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2月22日 小城hameln偶尔也会想要一个人出去走走，一个人不说话，就是单纯的走走。
今天去了哈梅林，童话之路上被称为最大的停靠站的小城市。这座城的有名来源于童话《穿花衣的吹笛手》，并不是太有名的童话，有兴趣的话大家google一下就知道了，相信还都是看过的。基本就是在市中心转了转，比goettingen还要安静的，连大街上的人都稀少一点。我还兴致勃勃地去了博物馆，卖票阿姨问我是学生吗，我说是，她说就2欧，（成人3欧），我问要学生证吗，她撕票给我，摇了摇头。有时候在这样一个诚信度比较高的国度挺好的，总是被信任的。很快就逛完了，去了一家咖啡厅，自己享受一下下午茶。只有一个男性服务员，我和他说德语，他却偏偏一定跟我说英语，不明白呀，我也不是说得烂到不行啊，他也听懂了啊，真是不理解，打击我啊。
习惯了安静，中途的小站上来一群小学生，唧唧喳喳的，一起在哈梅林下车，结果他们竟然是老师带着集体到这看电影的。果然是很小地方的，连电影院都没有啊。可惜的是回程的车又碰到了他们，吵闹得受不了。在站台上看那些女孩子玩奇怪的游戏，唉，他们真是不怕脏的啊，在地上爬来爬去或者打滚也无所谓的。自己一个人就想这样我就受不了，那回到国内，那样的熙攘人群我会不会也接受不了了呢？
下萨克森州就是没什么很多的旅游景点，可惜了我的学期票啊。
今天元宵节，回来之后一起包了汤圆，吃了也算过节了吧。什么时候我也可以和有情人在这样的夜晚去体会“花市灯如昼呢”？ 2月15日 我也应个景情人节啊，虽然国内已经15号了，我这里还是14号的晚上，浪漫的晚上刚开始而已，当然浪漫是别人的，与我无关。
我频繁更新一般说明一个问题，就是闲得无聊，哈哈。
我很少提起关于自己的爱情，因为这并不是我生活的重心，我也不太关注这个，但是今天毕竟是情人节嘛。在校内看到陶和她家梦卓同学打情骂俏的，让我想起和他们俩一起逛街的情景，准确的说我不是灯泡，张同学才是我们俩的大电灯。我也很想像他们一样把自己的感受全部摊在外面，所有的感情都写给别人看，可是却一直做不到，不知道自己别扭什么呢。张走的时候，陶那么的难过，只是1年而已也足以使她那么难过，而我呢，没心没肺的，什么感觉都没有，5年呢，却连一滴眼泪都没流过，甚至于难过也只是一点点的。在这里一个人，总是会孤单会落泪，然后只是为了不能在一起的朋友，并非为了爱情，这样的认知常让我怀疑自己的爱情，怀疑自己。其实我真的很羡慕他们的感情，虽然一直一来我不怎么喜欢张同学，可是真的很羡慕他们。
我的爱情和简单和平淡，有时候有点小浪漫要求的我也会失望，但是我又深知如此霸道而任性的我，只有他才是最好的选择吧。曾经还有个死人跟我说我是捡了大便宜，还有人说我走了“狗屎运”，mmd,我有那么差吗，虽然他对我是更好一点，可是我也不至于那么烂吧，怎么说他能对我死心塌地也是我好的原因吧。关于我的情史，更没什么好说的，完全没什么特别，从来没有过什么轰轰烈烈或是惊心动魄，这些也是我的一点遗憾吧。和别人聊过关于爱得痴狂的问题，终于发现这个永远不可能降临在我头上，因为无论何时我还是很理智的，虽然很想知道被爱情冲昏头脑是什么感觉的。现在的我也老了，呵呵，过了使小性子的年纪了，再也不用让小宝保管我的手机或是让朱看着我了。说到老这个问题，那天住一层的一个非洲人问我是不是结婚了，天啊，无非是戴了个戒指，还不是无名指，难道我看上去已经像个黄脸婆了？
好吧，关于星座，有时我还是很双子的，我承认我贪新鲜，所以说花心也不是没有可能啦，但是我一直告诉自己到底什么才是我最终想要的，一个听话又可以养得起我的老公呗。关于面包和爱情，两者都不能少啦，我是不会什么有情饮水饱，我坚信贫贱夫妻百事哀的。
说起来真的年龄大了吧，盼结婚盼生小孩，最盼望的是有个自己的家，唉，一切也都遥远着呢。那天我弟说我爸还和他爸妈聊过我的终身大事，可这死小孩偷听都只有那么一两句，害我不能了解我爸的想法和立场，真是的。
最近不知道怎么了，背疼，可能是椅子高度不合适，痛苦的我啊，真想找个人按摩一下，偏偏没个人，唯一住的近的还是个老男人，唉，回国让我爸带我去按摩一下，我可不想年轻就得病。 2月13日 关于童年其实我常怀疑自己的记忆中枢有问题，关于童年的很多事我都不太记得了，但是我一直认定那是我最快乐的时光。
我的童年到了11岁就终了了，因为我转学了，从此不再快乐。
想怀旧一下，是因为在校内找到了两个人，呵呵，青梅竹马的人。我们这种城市里的独生子女都是被说从小孤独什么之类，但还好我有他们俩，我一点都不孤单，无论做什么都有人陪在我身边。我一直把他们称作我的弟弟妹妹，到现在也改不过来，因为我不知道能用什么其他的名字去称呼他们，虽然我们没有血缘关系，但是我一直把自己看作姐姐。
小时候的岁月伴随吵架、游戏，还有欺负我弟。我其实一直很怀念搬家前的日子，那时候虽然很多事不方便，但是我们都住在一起，可以常常见面，可以说心事，可以一起看书，就是那样简单就很让我怀念了。自从上了中学分开以后，我的周围再没有出现他们那样的人，我一直认为他们才是博览群书的人，才是我说的东西都会知道的人。仔细想想我们三个人已经有好几年没能在一起了，我真的很想念和他们在一起的时光，听他们吵架，可以天南海北地聊、快意恩仇。
我来了德国，他们也要去美国了，我真的常常想，这辈子还能见几面，就算是童年里最亲密的他们也要消失在我的生命中了。本来指望妹妹还能来法国，这样至少近点，谁知道为了一个男人就去美国了。我真的从来没有想到她的心会这么快安定下来，就这么为了一个我不知道如何的男人停驻了，太让我意外、吃惊。至于我从小外貌欠佳的弟弟呢，虽然才华不缺，人又好，偏偏胖了点，貌似现在和某个女人一直保持亲密关系，（至少这个女人我还是见过的）。唉，我妈常说，不挑食的男人就是好，比如QJ。。。而我，也很想就这样把心放在一个人的身上，只是害怕本性难移啊。
就这样怀念着、怀念着，我也老了。 2月9日 出国的好处以前DJJ告诉我，出国以后回家都很幸福，家人无比迁就，还可以想要什么有什么，现在我才体会到啊。
我想买新相机啊，我妈说给我钱，要在以前肯定没这么容易。关于我丢失的ipod,妈一直说可以再买，这下可以不用了，因为老爸说准备把itouch送我，虽说本来他是想给我弟的，但人家不要，我不介意啦，有的用就行，可惜大了点，还是想要我的nano。本来想说回去的手机的事，结果我妈主动提起，说她要给我准备手机，我爸说已经弄好了，
连卡都有，hoho。每天就幻想回去吃什么、买什么，在这边真的胖了好多，但是回去还是要继续吃，哈哈。
虽然我很不喜欢出国，但是有这么一点点好处，我也兴奋不少，呵呵。 2月7日 过年第一次一个人在外过春节，没有家人陪伴的春节。本来我还没什么的，上午还有考试，过年也没什么心情。
回来以后收拾了一下屋子，然后上网看春晚，总觉得一个人就该看看这个东西，虽然它确实比较无聊。
给家里打电话，然后老爸说到压岁钱的事，说可以回家补给我，但是前提是我要磕头拜年，哈哈，当然这个我是从来不做的。想到这，就很难过，虽然以前过年有这样那样的烦恼，可是一个人在外又真切地怀念大家在一起的日子。
给朱打电话，这孩子打牌打得不亦乐乎，我也想玩啊，网络打牌实在没什么意思啦。
我不知道这是不是也是长大的代表，真的离开家了。和吉光聊，他也为了这个不开心，我想第一次多少都会有点心酸的。也许以后真的没有太多的机会和爸妈一起过年了，毕竟毕业了大概也该嫁人了吧，过年应该是在别人家的
朱说我已经彻底变成全球华人了，是啊，还是想回家过年，想看烟花，如果有机会在家里过年，我一定要出去放炮！虽说马上就可以回家了，但是已经过完年了，感觉不一样了。还有啊，有时很不争气地想这次回去真的不想再回来了。
看到某条消息说春节想要申请世界非物质文化遗产，但愿能成功吧。
终于考完了，我要堕落。最后抱怨一句，死ABLE，你的礼物太难买了。 |
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