圆圆 的个人资料柠檬圆圆照片日志列表更多  |  工具 帮助 |
|
6月28日 有感而发好久没有更新了。
今天花了一天时间看了一部日剧《绝对男友》，说一个平凡的女人得到了一个完美男友，不过是某公司出的机器人。剧情就是机器人好不容易得到女主的真情，自己也有了自己的意识，有了人类的情感，最终还是悲剧结尾，寿终正寝了。
看结局又看得我掉眼泪，本来在这种非常时期就不该看这种东西让自己难过的吧。刚开始抱着看帅哥的心情，真是帅，个子又高，没话说。后来就觉得我果然还是适合机器人，这样设定自己想要的东西就不会成今天这样了吧。其实女主很幸福啦，机器人没了，还有第二男主角在身边。唉，其实我呢，就是一个很没有自信的人，就像我对陶说的，我好害怕好害怕，怕没有一个人会再爱我。说到底我还是个怕孤单的小孩，需要很多爱才可以不再害怕，可是现在没有了，就觉得自信也更少了。
直接反映在我找房子的事上，到现在我都不敢相信真的拿到喜欢的房子了，因为没有自信啊。虽然其实我内心深处是认为是真的，可又不敢相信，怕会失望。
今晚哭了，估计明天要眼睛肿了，真讨厌啊。最近看《武林外史》的书，觉得那个朱七七真是讨厌啊，没大脑又冲动的女人，除了美貌与财富，不知道有什么好的，这些男人还都喜欢这种。电视那个演员就长得不怎么样了，当年看电视就讨厌她，咋咋乎乎的，烦死了，现在依然觉得她讨厌啊。
唉，我还嫁得出去吗？话说我还是很憧憬结婚和生小孩的。 6月18日 无题想了很久，不知道要以什么样的标题和语气开始这篇日志。
今天发生了一些事，中午吃salat，然后跟他说做回普通朋友，挂了电话，吃得更加大口了，忍着没有掉眼泪。
其实这样我是有点冲动的，但是也许目前是最好的选择吧。
没有不喜欢，没有不爱，还是很喜欢、很爱他，心里很痛很痛，但是很想长大、很想成熟，很想努力做好自己。也希望他可以成为我希望的那个样子。
刚才在小饭桌群聊，我就说自己是变态啦，喜欢虐人加自虐。给陶打电话，但是她关机了，不知道怎么了。
想了又想还是把戒指取下来了，戴了一年了，都有戒痕了，慢慢会恢复的吧，就像心里有多痛，我想慢慢会变不痛的吧。
大约是有点辜负那些看好我们的人吧，但是我又没说以后没有可能啊，只是希望在以后能以最好的状态遇见对的那个人吧。
也不是没有想过，如果在此期间他的身边出现另外一个女人，那也许只能怪自己没有好好珍惜吧，呵呵，是自己的选择就要自己承担啊。
单身生活不一定不好啊，来了大半年了，很多的寂寞、郁闷的心情都体会过了，没有一个人抗不住的了，还是有点长大的，但是奇怪在他面前就是总也改不掉某些坏毛病。嗯，我要加油了。
突然发现自己有时蛮矫情的，鄙视自己一下。 6月6日 生活杂记最近为了房子的事搞来搞去的,觉得郁闷了。
先说说让我无奈的事吧：那天课间进来两个女人号召大家参加什么游行，大概是这意思吧，是针对中国的人权问题的，然后发报名表，虽然常有各种活动进来宣传，但这次没有想到是关于这个的。我很不喜欢这种感觉，一个人对你的国家进行侮辱（至少我认为是侮辱），而我只能坐在那里，只能一言不发，这种感觉很无奈也很无助。我是喜欢自由的，但凭什么这些人对我们的事指手画脚，很让我讨厌，好与不好干卿何事？
还有哥廷根的热心人：从家寄的包裹两个都进了海关了，郁闷啊，我这频繁的速度，第二次去海关，知道东西多，就买了公车的天票。拿了东西之后海关的人给我看1个2厘米见方的小盒，让我翻译，我看了半天说这上是阿拉伯语啊。结果那人说是Tibet来的，天啊，我又不懂藏语啊。终于找到1行极小的中文，上书：每日一丸，用水冲服（那盒子小到我觉得只有1丸），这种藏药真不理解，我倒是很想打开看看的，盒子很旧，我还乱想莫非炸弹，不过也不可能这么小吧。我说是药，他问我干什么的，我说只写了用法，没说治什么，然后就让我走了。话说藏语长得真像阿拉伯语啊。抱着大箱子去车站，结果被人按喇叭，一老头问我去哪，我说了，他就让我把箱子放上来说送我，天啊，真是好人，我的第二感觉就是白买了一天的车票，浪费啊。老头家其实不住在那附近的，好心送我而已。上了车就跟我聊政治，说西方人怎么怎么不对，原来他也是小时候和爸妈从土耳其来的，所以支持我们中国人的，其实我真是看不出来他是土耳其人，一般来说这个人种其实很好辨认的，很新疆很穆斯林。
最近的生活就是这样的，为了房子愁啊，学校给我的房子很鸡肋（怎么鸡肋这个词很难理解吗，已经有两个人表示讶异了），搬还是自己找真是折磨我啊。 |
|
|
