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7月29日 心情紊乱最近不知道怎么了，总是特别容易感觉孤单寂寞，感觉伤心寂寞。而且常常很多时候都是因为外部环境影响，因为别人的不开心而不开心。我还奇怪呢，明明不是生理期啊，情绪却乱得一塌糊涂啊。也许考试逼得了吧。
有些事对我来说是伤疤，是耻辱，可是当初的选择就必须在今天承担一切后果。我以为我可以不在乎，我以为我没什么放不下，我以为我很看得开。可是每当别人提起的时候，我还是觉得那是不堪回首的过去，是我不想也不敢触碰的阴暗。当我发现那时的事对现在的影响，我真的不知道是不是该对自己说“不是不报，时候不到”。我最爱的《地下铁》，一直记得在书店打开那本书，刚好翻到这么一页“在这个城市中总是很容易受伤，还好，我复原得很快”，就是因为这么一句话所以买了这本书，到了今天，那本书里的句子还在我的耳边回响，大概几米的书里这是我觉得最有共鸣的了，所以说这种语焉不详的话读者可以随便解读，我也有自己的解读。
梁静茹的歌确实适合这种时刻听啊，即使是快歌我还能哭到乱七八糟，不过哭过就好，总算发泄过了。虽然我没有痛哭时可以依靠的肩膀，但是好在我还有一个靠枕可以收容我的伤心。从今天起要向前看了，重新出发。 7月20日 极其不爽我属于看到自己讨厌的东西就会心情很烦的那种人，即使讨厌的东西和我八竿子打不着还是会极端愤怒的情绪。
早上看到新闻，才知道原来当年搞“熊猫烧香”的人被抓了，最近已经快放出来了。我真是看到熊猫烧香几个字就气啊，被它搞得我郁闷到死的感觉现在还记得。这种人简直抓起来也不足以平民愤啊，至少是我的气不顺。真是不能亲手打他一顿都不能泄我心头之愤啊，还想出狱之后到网络公司从事网络安全工作，真是要是有网络公司请他，一定是脑子有病。
还有就是看到恶心男人佟大为的剧照，不是我故意要关注他，实在是就在网页上被我瞄到的。真是更丑了，为什么这么一个在现实中我都不会多看一眼的男人总要演帅哥呢，演个普通群众我也就算了。看到他演帅哥我真是有冲动把他脑袋揪下来狂踢几下，然后一定要压扁成浆状才能痛快啊。长成这样整天还没有自知之明，这恶男简直就是我娱乐圈讨厌之首啊，看到他就生气，而且是我自己在这边狂气到要吐血那种。最烦没有点自觉性的人，唉，想想就烦，不能再想了。
最近花儿的事真是炒得沸沸扬扬啊，我昨天也关注了一下来着，看了完整版的视频，还是觉得主持人有问题啊。在圈里混的，谁没点脏事，非要揪住某些东西，不是摆明不让人家好过嘛，您就算要显示自己会刁难，也得穿插着来不是，这点水平都没有，唉。我不是多喜欢他们，花儿已经解散了不是，看完视频就觉得，大张伟这人吧，反应真快，我喜欢聪明的男人，哈哈。
嗯，上大学的时候跟你们胡闹惯了，打击人也习惯了，结果在这里有人都适应不了啊。说我表面上看起来很乖很好的小孩，总是说些与我形象不符的话，甚至有点刻薄之嫌。唉，我不也就说些实话，连夸张都没有，我甚至还想自我反省来着，其实吧，我一点都不刻薄啊，绝对都是大实话，别人不敢说我愿意说而已啊，我容易吗我。 7月18日 又到考试时又要考试了，真是想到就心情低落啊，不过呢，要好好努力啊，暑假学学语言，下学期结束就可以回家了，动力啊动力。
跟别人敲定了去瑞士的行程，真是开心啊，不用总呆在阴沉沉的德国了。由于过于开心，我昨晚竟然一直想到睡不好，早上竟然很早就醒了。一大早去火车站买好了车票，然后回到家立刻就觉得困了，果然是没睡够的感觉啊。
本来想去更远一点的，无奈没有人陪啊，所以就去瑞士吧。等到博士女们都来了，就可以拽着她们一起了。
瑞士果然比其他地方玩起来贵啊，无奈中。
寒假估计可以在家过年了，其实我反而不喜欢过大年三十呢，总觉得是个形式，没什么意思，宁愿从初一开始过年，反而简单，没那么多事。惊闻某人有结婚的意向，只能感叹一下，明年我可就25了，准备开始相亲啦，哈。 |
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