圆圆 的个人资料柠檬圆圆照片日志列表更多  |  工具 帮助 |
|
9月28日 我也很想懒刚才和我亲爱的小犁犁聊天，问问她的打算，她似乎就这样安定下去了吧，家里也可以出部分房子的钱，听她在描绘未来的小家，感觉那样也很幸福。无论她怎样，总是有家里的支持的。
其实我是有点羡慕她的，就这样没什么不好。我近来也是对自己有点迷茫了，我不知道家里花这么多钱供我一直读，我到底最后能得到什么，为什么我们一定要力争上游，其实我累了，我只想缩在属于我的温暖的地方，当鸵鸟有什么不好。我其实也是怕，我对自己根本没什么信心，我只想停下来。我其实没那么上进，为什么要让我背负这么多呢。
大概就是因为要开学了，我又开始心烦了吧。
呵呵，不过小宝和小霞霞就要来了，总是有些盼头的。还有亲爱的小宝，谢谢她带给我的好东西，啦啦啦。 9月20日 意大利行刚刚从意大利回来，很累，但是心情还好，终于又去了一个想去的地方，说起这个，杨梦菲一定很羡慕我吧，呵呵，她那么热爱意大利。不在家的时候很多地方都发生了事，觉得自己立刻落后时代了，唉，只是国内也太不安生了。
去了米兰、威尼斯、佛罗伦萨、比萨和罗马，还有我心心念念想看的庞贝。因为时间的紧迫旅行中肯定还是会有遗憾的，但是这样的遗憾也是下一次能够再去的动力吧。意大利果然名副其实的脏和乱，但是它的美丽并不在于和德国一样整洁，我还是会觉得意大利是个很有风情的国家。每个城市都是不同的，还有只是坐在火车上游览过的那不勒斯，只是一眼就让我觉得很美。回来之后因为受某人影响，也重温了《罗马假日》，那些曾经去过的地方、那些记忆原来是如此的清晰。
这次9天时间，竟然我的2G卡都被我照得差不多满了，还没有整理照片，估计我看到那么多照片又要晕一次了。这次心情平复了很多，很多事都不那么执着了，只是开始对前途和自己有点迷茫了。
意大利还是夏天，有晒人的太阳，回到德国已经开暖气了。 9月6日 想家了今天买了月饼吃。
想家并不是想我的家，而是想我的城了，想念西安了。今天看到新闻说修地铁挖出了二三十座明代的墓，然后回填了。这样的东西在西安真的算不了什么吧，不管哪动工都要挖出点东西来，这些东西要是都挖出来看看估计大家都要累死了。我很想西安呢，今天有人问我关于西安的河流的问题，唉，想当年可是“八水绕长安”啊，现在呢，很多人却觉得这是一座被黄土掩盖的城，其实我们真的是在富饶的关中平原上，其实我们的沙尘暴远不如北京。这年本来是要去汉阳墓的，结果没有去成，明年一定要去的，要去看看到底什么样，连鑫鑫都推荐的，还有新修的西安博物院，我一直怀疑，难道文物不够地方摆，就再修个地方好赚钱。西安的坟太多了，不知道将来坐地铁会不会有很阴森的感觉呢。我很想念西安的城墙，南朱雀、北玄武，也许这样的名字还仅仅留在西安，毕竟这里是中国保存最完整的城墙。自从护城河整好了之后，我就很喜欢，这样才是一座城，有墙有河，还能看到吊桥，虽然那桥我是没见人走过。我倒是常常幻想打仗的时候吊桥肯定是会有那个收上去的过程的。有人说穿过城门会有穿越的感觉，以前每次经过鼓楼的门洞我都有这个感觉呢，从回民街出来才觉得是回到现实世界了。题外话，我一直好奇啊，怎么从来回民街的牌子都是“开斋”，怎么我都没见过他们的斋月呢，难道是为了做生意，还是我的时候不对啊。
还看到有人说陕西很邪的，都是好的不灵坏的绝对灵，我其实一点这个感受都没有啊，但是现在只是想，今年冬天回家一定要弄个红绳啊，怎么也是本命年，防着点好，至于红腰带这个东西真是太丑了。
想家，也是想吃的了，觉得我做的东西作来作去都是那么几样，觉得好无聊，我真的是超想我妈的大盘鸡啊。自从在北京上学以后，我才觉得面条这个东西没有那么难吃的。自从搬家之后没有辣椒了，只好买难吃的老干妈，唉，还是我最不喜欢的豆豉口味的。发现自己真的是不行啊，连下面条都不如我妈弄的好吃，一个挂面而已啊，改天要好好学学了。说起吃的真是流口水啊，好想回家吃东西啊。好多年没吃过胡辣汤了，倒是很想这个了。
还想说一句，我真的觉得西安的帅哥美女其实还是很多的。 9月4日 失眠这两天睡不好觉啊，先是不想睡，觉得睡觉浪费时间，宁愿无所事事地醒着，躺下之后就失眠，翻来覆去地睡不着，不是好现象啊。
其实学习的压力还是很大的，那些事想得我心里难受，不知道怎么办，不知道这条路对是不对。为什么我就不能过轻轻松松的生活呢，如果工作更加压力大，是不是只有死了才会轻松一点。不舒服的时候，空虚的时候就想吃东西，好像只有吃东西或者买东西才可以缓解一下我的难受。
那天看电视看得我好想吃老婆饼啊，还很想吃月饼，好像我的生活中现在就只剩下吃这个追求了。
去意大利我妈竟然问我和男生还是女生去，我晕死，她女儿有这么饥渴吗，再说了，这的男人有能看的吗。可以不避忌的男人只有WP吧，还有小钱。那天无聊在网上抽月老签，结果大意是说过去的都过去好了，好的在前面，我也知道这种东西不可信的，但也会想是不是不要一味地任性地好，不能听凭自己的心意，毕竟爱情有太多复杂的事，是人类社会给这个东西增添了太多复杂的事，其实我不知道暧昧是不是好状态，我是一向讨厌不清不楚这件事的。陶说我是结婚狂，其实我只是很想要真正属于自己的一个家而已，如果没有了那个人，那就不嫁，自己也是一个家，不是那个想嫁的人，还是不要勉强自己的好，我这人自我到看不惯太多事，随便凑活的话肯定是不行。
昨天咖啡喝得想吐，果然一个人还是不适合买这么大的咖啡机，想要卖掉算了，不过这样不又是浪费钱了，真是讨厌自己总是这样啊。现在的我真的很想找个地方安安静静地生活就好了，其他我什么都可以不要。有时候常想，也许以前是有机会成为三流作家，也许没什么不好，养活一下基本生活就好了，只是现在估计连这个都不行了吧。果然只有那个做不出的事才最适合我现在的状态。 |
|
|
