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11月24日 电视剧我发现我对电视剧的喜好，快趋同于典型的家庭妇女了，什么《蜗居》啦《奋斗》啦这种年轻人的故事通通不喜欢，都没能坚持看完，我倒是看《金婚》看得津津有味的，而且，我最近爱看《王贵与安娜》，唉，我怎么就喜欢这种家长里短的婚姻题材呢，庆幸的是我对长篇韩剧至今没有兴趣，在这点上与中年妇女同志们拉开了距离。
我其实有点小后悔，当年怎么就不报心理学呢，我现在追的美剧也就两个《criminal minds》和《Lie to me》，还是对这种分析心理破案的更有兴趣，我已经超越了刚开始看的时候恐惧连环杀手的害怕状态，就只是觉得美国人怎么变态这么多呢，连环杀人也就算了，还都不正常的，不是把眼睛挖下来收集的，就是什么囚禁折磨女人的，还有恶心的做人体医学实验，然后把尸体丢在猪圈里作为猪饲料的，这电视的后果就是导致我每晚睡觉前一定会检查门，现在还一定要检查衣柜才能睡，就因为有集是变态藏在衣柜里，半夜才会活动的。我现在反而对变态们产生了兴趣，当然仅限于观看电视的兴趣。
还好，我对有帅哥的电视还是有兴趣的，这点上终于像个正常的年轻女人了。 11月9日 如果这算是一封情书如果有一天我们可以走到最后，甚至一起走到白发苍苍的时候，那在这个时代里这算不算是一个小小的奇迹。
虽然每一天我都想不要读书了，因为我觉得煎熬；虽然我总是说我要做家庭主妇，将来只管花钱享受生活，可是我还是默默做很多事，做讨厌的事，坚持在这的每一天，我想也许是我希望将来你可以不要那么辛苦。
每次我为了丁点的小事发脾气、冷落你，我都跟自己说不能这么过分，可是其实在我心里这是对你的测试，如果这样的我你也能容忍，那我就会相信你能包容我一切的缺点。
我总是会出各种各样奇怪的测试题问你，我想这是女人的通病，每次你的回答都让我很开心，因为我听到其他女人抱怨她们的男人的答案，而你其实是个不会甜言蜜语的男人。我也不明白，我怎么就这么相信你，相信你的答案都是你的真心。
每次的分手我都是认真的，我想下定决心忘掉你，因为我觉得一个人过得更潇洒自在，而我实际上也一直是一个人，可是到了最后兜兜转转的，就又接受了你，我不知道这是不是也算一种习惯，或者因为我觉得别人没法给我同样的安全感。
我觉得现在的我在感情方面还是理智冷静的，不会投入太多，不会无法自拔，这对我来说是最安全的距离。可是每次听到别人结婚的消息，我总是也会很有冲动，但毕竟最后还是会选择理智。我觉得我已经非常理智的评估了你和我们的关系，我知道有很多人不相信我们可以走到最后，但是我还是相信自己的判断。
我是一个自私、好胜，又矛盾的女人，但我还是觉得我对你的要求很少很少，比其他女人少得多，也许是我比较独立的关系吧，或者是我有很多东西不愿投入。
不知道会不会有一天你会厌倦这样的我，我想我会安静地走开，太激烈的事我做不出来。
我总是有各种稀奇古怪的念头，不知道你会不会愿意陪我一一实现？
好吧，写了一堆乱七八糟的东西，纯粹是觉得学习压力大，必须缓解一下了，该知道的大家也知道了，就别问我了。 10月28日 一切如常周末发生了点小事，今天解决了。有人说我情绪波动太大又总是摆在脸上，好吧，也许她说的对。
回家的机票也买好了，2月17离开德国，4月11回来，将近两个月，真是期待啊，就盼着赶快结束。
今年的圣诞节前有很多事要做，但是只要过去了，一切都会好的，我也只能这样安慰自己。圣诞要和吴霞一起出去玩了，我们好久没见了。 9月29日 DQ西安的DQ离我家很远，寒假的时候还是去吃了，不是因为我多喜欢这东西，只是因为这冰淇淋里有我美好的回忆。我很想念我和王鹏、徐燕一起在当代吃暴风雪的时候，似乎总是我们三个人，我还记得小宝最喜欢抹茶口味的。寒假点了抹茶巧克力，看店员表演熟悉的倒过来不洒，突然就有穿越了的感觉。我还记得DQ的圆筒冰淇淋，葫芦状的，一直以来我就觉得这个东西长得既丑又不好吃，觉得买它就是浪费钱。又想起麦当劳的甜筒，多数是在黄庄的麦当劳买的，这东西应该是苏犁和王鹏同学的心头好。
人老了，免不了就总是感伤怀旧一番。最近晚上又总是躺在床上睡不着，奇怪的感觉，好久没有过这种时候了。看到新闻说北京地铁4号线开通，经过北宫门、西苑和人民大学（我觉得是东门），我觉得这条线的开通对我简直就是莫大的讽刺，如果当年有这条线，我应该不会傻得那么彻底，自欺欺人，把青春和时间浪费在一个烂人身上。有时候我真的可怜那时的自己，不过谁年少时不做几件傻事呢。
总是想回家，觉得在这的每一天，都没有生活的真实感，总还是很虚无缥缈似的，不踏实，不知道过个20年回头看是什么感觉。如果人生可以快进就好了，让我快快经历这一生该经历的，然后就躺在骨灰盒里长久的休息，多好啊，一点都不累了。有时候也不明白自己，怎么当初就选了这样一条艰辛的路呢，要每天生活在压力和焦虑中，人老得更快了。
其实我没有不开心，只是很累很累。睡也睡不着，又总是醒得早，讨厌的感觉啊。真想赶快结婚，不然未婚先孕也可以啊，哈哈，至少生活能有点不一样的东西。不知道到底能参加朱莉的婚礼不，好想参加别人的婚礼啊。 9月19日 看电影一个月没有更新了，最近上课的行程排得太满，干什么都没有时间。
昨天去看了《飞屋漫游记》，看起来我是有点落后了，不过没办法，德国这地方就是上映得晚啊。哥廷根17号才正式上的，看得下午场，结果就是人很少，又以小孩为主的。一直等着看，所以无论预告片也好、内容简介也好，通通没有看，不想破坏看的心情啊。皮克斯还是照样在正式电影情节前有一段小故事，不知道怎么说，德国小孩的叫法是mini-film，挺可爱的情节，除了觉得大头宝宝，头太大，破坏了美感啊。以前看新闻说电影开始的4分钟是最感动的，果然啊，虽然我已经做好了心理准备，可还是被弄哭了。我想世上最浪漫的事就是这样的吧，有个人可以一辈子牵手走过。故事就不提了，好久没看电影，难得去趟电影院我还挺高兴的。
有时候真希望自己麻木一点，不要太容易被世上的事感动，那样多好、多安全，不会难过。心理测试有时总有题问什么下辈子想当某种动物之类，我通常都回答狮子老虎一类，觉得还是强大一点比较不容易受伤啊。至于这些题答案的意义都是什么，我早都忘记了啊。总之觉得再强一点，不要太敏感一点，我应该可以过得更好的吧。 8月17日 瑞士之行结束了周六中午回到了哥廷根，结束了瑞士之行。瑞士要比德国晒啊，脚上又有穿鞋的印子了，无奈啊，只好期待冬天养白点。
瑞士还是很美的地方，最漂亮的就是湖光山色和雪山风光了。发现思维无比迟钝，都不知道写些什么好了，总之瑞士是不太让我失望的地方。倒是有件小事，日内瓦的联合国大楼里的钟都是奢侈表商赞助的统一样式的。看到这钟，我就想到金正昆介绍奢侈品的课了。
突然想起一件事，上了瑞士的一座雪山，途中分别乘坐三段不同的缆车，最后一段是所谓的世界首创360°旋转缆车。结果呢，上山的这最后一段，缆车一启动，乘务员就放了首歌，刚开始我还想前奏好熟悉啊，结果竟然是首中文歌，而且一听就是那种曾经流行于大街小巷彩铃下载肯定排行很高的有点恶俗的流行歌，但是就死活想不起名字啊。这时听到一个中国人说“刀郎啊”，我直接崩溃，然后又一女的说“刀郎果然是世界的刀郎”，她说这话的语气大家可以自行猜测，总之这件事让我极度orz,竟然这种地方还能出现刀郎同学，难道他不是都过气了吗？ 8月1日 我和老妈的对话我妈问我，有个小姑娘考大学了，送什么好，我说你去上次我带你去的金花那家首饰店买条项链好了，
我妈说：“哦，就是那个施华维世奇啊”
我：人家不叫那个名（我心想，能就记错一个字，不容易了）
妈（沉默两秒）：明明就是施华维世奇
我：不是的（我一向懒得纠正这种东西）
妈：怎么不是，不就是商标是小鸭子的
我：人家那明明是天鹅
（唉，不然我从来都没有美术细胞呢。）
我想，要是全世界爸妈的话都编纂起来，一定会是一本畅销的笑话集锦。
算算我这学期竟然上了9门课，我都佩服自己了。 7月29日 心情紊乱最近不知道怎么了，总是特别容易感觉孤单寂寞，感觉伤心寂寞。而且常常很多时候都是因为外部环境影响，因为别人的不开心而不开心。我还奇怪呢，明明不是生理期啊，情绪却乱得一塌糊涂啊。也许考试逼得了吧。
有些事对我来说是伤疤，是耻辱，可是当初的选择就必须在今天承担一切后果。我以为我可以不在乎，我以为我没什么放不下，我以为我很看得开。可是每当别人提起的时候，我还是觉得那是不堪回首的过去，是我不想也不敢触碰的阴暗。当我发现那时的事对现在的影响，我真的不知道是不是该对自己说“不是不报，时候不到”。我最爱的《地下铁》，一直记得在书店打开那本书，刚好翻到这么一页“在这个城市中总是很容易受伤，还好，我复原得很快”，就是因为这么一句话所以买了这本书，到了今天，那本书里的句子还在我的耳边回响，大概几米的书里这是我觉得最有共鸣的了，所以说这种语焉不详的话读者可以随便解读，我也有自己的解读。
梁静茹的歌确实适合这种时刻听啊，即使是快歌我还能哭到乱七八糟，不过哭过就好，总算发泄过了。虽然我没有痛哭时可以依靠的肩膀，但是好在我还有一个靠枕可以收容我的伤心。从今天起要向前看了，重新出发。 7月20日 极其不爽我属于看到自己讨厌的东西就会心情很烦的那种人，即使讨厌的东西和我八竿子打不着还是会极端愤怒的情绪。
早上看到新闻，才知道原来当年搞“熊猫烧香”的人被抓了，最近已经快放出来了。我真是看到熊猫烧香几个字就气啊，被它搞得我郁闷到死的感觉现在还记得。这种人简直抓起来也不足以平民愤啊，至少是我的气不顺。真是不能亲手打他一顿都不能泄我心头之愤啊，还想出狱之后到网络公司从事网络安全工作，真是要是有网络公司请他，一定是脑子有病。
还有就是看到恶心男人佟大为的剧照，不是我故意要关注他，实在是就在网页上被我瞄到的。真是更丑了，为什么这么一个在现实中我都不会多看一眼的男人总要演帅哥呢，演个普通群众我也就算了。看到他演帅哥我真是有冲动把他脑袋揪下来狂踢几下，然后一定要压扁成浆状才能痛快啊。长成这样整天还没有自知之明，这恶男简直就是我娱乐圈讨厌之首啊，看到他就生气，而且是我自己在这边狂气到要吐血那种。最烦没有点自觉性的人，唉，想想就烦，不能再想了。
最近花儿的事真是炒得沸沸扬扬啊，我昨天也关注了一下来着，看了完整版的视频，还是觉得主持人有问题啊。在圈里混的，谁没点脏事，非要揪住某些东西，不是摆明不让人家好过嘛，您就算要显示自己会刁难，也得穿插着来不是，这点水平都没有，唉。我不是多喜欢他们，花儿已经解散了不是，看完视频就觉得，大张伟这人吧，反应真快，我喜欢聪明的男人，哈哈。
嗯，上大学的时候跟你们胡闹惯了，打击人也习惯了，结果在这里有人都适应不了啊。说我表面上看起来很乖很好的小孩，总是说些与我形象不符的话，甚至有点刻薄之嫌。唉，我不也就说些实话，连夸张都没有，我甚至还想自我反省来着，其实吧，我一点都不刻薄啊，绝对都是大实话，别人不敢说我愿意说而已啊，我容易吗我。 7月18日 又到考试时又要考试了，真是想到就心情低落啊，不过呢，要好好努力啊，暑假学学语言，下学期结束就可以回家了，动力啊动力。
跟别人敲定了去瑞士的行程，真是开心啊，不用总呆在阴沉沉的德国了。由于过于开心，我昨晚竟然一直想到睡不好，早上竟然很早就醒了。一大早去火车站买好了车票，然后回到家立刻就觉得困了，果然是没睡够的感觉啊。
本来想去更远一点的，无奈没有人陪啊，所以就去瑞士吧。等到博士女们都来了，就可以拽着她们一起了。
瑞士果然比其他地方玩起来贵啊，无奈中。
寒假估计可以在家过年了，其实我反而不喜欢过大年三十呢，总觉得是个形式，没什么意思，宁愿从初一开始过年，反而简单，没那么多事。惊闻某人有结婚的意向，只能感叹一下，明年我可就25了，准备开始相亲啦，哈。 6月29日 90后我算是“标题党”吧。一直看湖南台的《金牌魔术团》来着，今天看的最新一期，喜欢的帅哥已经被淘汰了，郁闷，这节目越来越没有新意了，所以我的动力也就没了。
我也算破天荒了，跑去什么百度贴吧啦，某人的博客留言之类，难得的啊，更难得的是我因为坐了回沙发，还高兴半天。帅哥最后敬军礼的时候，我还有点小难过，很想看看他分钟不眨眼的样子，升国旗的样子，可惜是不可能了。
最让我郁闷的就是这样做的后果就是要与90后的NC小女生为伍，我还加了什么群之类，好吧，勉强当回粉丝吧。只是看到这些小女生的名字我实在心里难受啊，具有浓重的“后宫”气息啊，还有人的留言感觉后宫争宠似的，我实在崩溃啊，想我也勉强算得上一知识女青年，竟然和这些人变为同道中人，我真是可怜自己啊。举例说明几个昵称吧，诸如什么“沁儿”（这个名字我最受不了，很让我起鸡皮疙瘩），还有什么“晶莹”啊，“雪儿”之类，感觉真的好言情好后宫啊，我真是沦落了啊，唉。跟一群连“不疯魔不成活”这样经典台词都不知的小女生疯，真是鄙视自己啊。
总之我现在是新鲜，所以还看看这些，想我都没这么对我家刘若英啊。
为什么我讨厌的一个男人总还在啊，还不淘汰，真心烦，看到他就难受啊，如鲠在喉。
PS：我要全面进入学习阶段啦。 6月26日 重逢这个世界真是越来越小了，没想到在这里还能见到菲，没想到啊没想到，就想也没想到会见到吉光一样。
果然世界快成地球村了啊，来来去去真是方便啊。我们俩在Hannover逛街，聊八卦，还说到寒假看的《少年英雄方世玉》，没办法，看到这个电视就想起她，怀念以前的时光啊。
我现在其实开始慢慢喜欢哥廷根了，小城市，到哪都要骑车走路的，可是住习惯了就真的觉得还不错呢。
觉得要把blog的整个基调变得高兴点，其实我在这没什么不开心，也没什么开心的，平平淡淡的日子，我觉得挺好。
发一下我窗台上花花的合影吧，要是这里再多点夏天的色彩就好了。
 6月14日 突然明白了一些东西高中的时候有人教我，不开心的时候就要把眼光放远一点，自身对于历史和宇宙这些无限大的东西是十分渺小的，眼光看远了，就不会关注自身的悲喜了。大概是这个意思吧，那时候我觉得男女之间的差别好大，一个女人怎么会看到这些东西，只是今天突然看开了。
我总是为了点小事折磨自己，寝食不安的，突然看到点东西就把不快乐的事放下了。是啊，现在对我最重要的是为自己的将来好好努力，做一个女人难免为了感情自找烦恼，但是这对于我不过是遥远的甚至有点无用的东西，我还是只能把握自己把握得住的。至于我突然想通的动机，不过是看到几张照片，发现世界如此之大，而我却只看到一点点的小事，惭愧啊惭愧，果然做人切不能做井底之蛙啊。
可是，一遍遍地听着《思念是一种病》，才发现，原来我还是抑制不了去想他，原来想念的时候果然是会哭的。
什么都不想，只要好好学习。 6月6日 我竟然也想家昨晚应该说今早起床之前梦到自己收拾东西回家，去机场买机票什么的，期间很混乱，因为我后来竟然梦到赵玲，仿佛又是高三的时候。醒来以后看看表，10点半了，该起了。但是自己躺在床上郁闷，原来我这样一个人竟然也想家了。这次暑假想回家很大程度上也是因为受到了周围人的影响，但是我还是理智的，而且太频繁回家不是跟上大学似的，大家都会没有新鲜感的吧。
我一向认为自己这辈子就是飘泊的命，我也一向觉得我不是个恋家的人，大概是因为对于所有事物的感情都不够浓烈吧，可是竟然做这样的梦，然后想家了，真不是我的风格啊。 6月4日 出门归来出去四天，去了五个地方，可是发现对德国快要审美疲劳了。有时候我都不知道出门的目的是什么，想多看看吧，也许也是为了逃避寂寞。和小宝在一起总是不会孤单的，我们还讨论以后的生活，好像大家离毕业都不远了，就开始幻想未来了。
刚回来那天以为自己要感冒，休息了两天就恢复正常，完全没有什么问题，可见我是和猪流感这种东西没什么缘分的。回到哥廷根觉得还是这个地方最熟悉，属于自己的屋子最舒服，果然还是在家好啊。本来想着出门一段时间可以瘦点的，谁知道回来一称竟然还胖了，无语啊无语，这都可以。
终于看完《巾帼枭雄》大结局，可以安心学习了，题外话，我还是喜欢以前《红粉商人》这个名字。
说起来，快要到我生日了，我还在挣扎那天要不要买蛋糕，还是继续减肥呢，唉。德国啊，给我个像样的夏天吧。 5月16日 一点想法实在不知道起什么题目好，就写了这个。
我常常觉得人生是很奇妙的一件事，小的时候和你一起长大的人，你以为一辈子都离不开了，慢慢的变得隔着遥远的大洋的距离；遇到一些人或者看到一些情侣，你以为这就是一生一世了，其实眨眼之前他们的身边都已换过很多张面孔了。我真的觉得人生很漫长，活得好辛苦，我已经不期待神秘的未来，我其实很害怕这种自己不能把握的事。有人借了我的《瓦尔登湖》，看了一半说看不下去了，说怕再看下去会变得逃避现实，我很喜欢这些不现实的东西，既然生活是另一种的，为什么不逃在书里的世界和作者一起幻想呢？幻想美好的东西也是人生的乐趣之一啊。
关于我是否回家的问题，我还是不回好了，我要把一年好好地坚持下来。最近看一些几年前的电影，没看过的轻喜剧，都是美好的结局，我喜欢这种俗套的结局，既然是假的就要让最后结果是完美的。今天周五了，这周认真上了一周的课，从未缺席，真的觉得好累啊，只想好好休息。夏季学期的好处就是短暂的假期很多，周四又是节日了，休息一天，而且有两节课都因为教授不来取消了，我是可以好好休息了。再下去的一周，上完4天我就可以见我亲爱的小宝了。
我真的很想试试关于什么午夜12点削苹果可以在镜子里看未来老公的传说，哈哈，我很好奇他是什么样的啊。当然只是想，我是不会真的去试的啦。好啦，继续我的电影之旅。 4月30日 前途迷茫激动地打了电话，说起可能暑假要回家的事，结果冷静之后还是作罢。我觉得自己已经计划的很好了，但是我却总有些计划外的想法，难道就因为我是双子座，所以总是一直寻找能让我觉得新鲜的东西。
开学了，大概是这么久以来会最忙碌的学期了吧，但是只要过去一切就都会好的。暑假想找个实习，说实话我是确实没什么信心的，但是总还是不要虚度的好。无论在这里还是在国内，都觉得自己老了，看到很多人，觉得他们脸上还有年轻的表情，我却似乎苍老到不行。也许就因为年纪大了，我才体会到保尔的话真的很有意义，值得语文课要求大家背诵的，我也希望我死的时候不会因碌碌无为而悔恨，呵呵。
因为累的缘故真的很想做个家庭主妇，那样我就不用为生计发愁，可以学习各种东西，比如多学几门外语，烹饪、心理之类，总之是我会感兴趣的东西，会让我觉得有挑战性的东西。所以即使这学期很忙，我还是选了日语，只是因为好奇有兴趣而已，学着玩吧，反正没有压力的。
今天给WX说回家的事，她竟然以为我突然打电话时要找她当伴娘，还真是想象力丰富啊。其实我很奇怪，总是在女人面前脆弱，在男人面前坚强，似乎是不合常理的事。不过习惯了，有时候看自己看的太多，就真的会觉得无力改变，是很无力的感觉。嫁不出去就嫁不出去吧，一个人欣赏路上的风景我也很喜欢。
关于未来的路，其实心里很忐忑，希望一切赶快结束，希望可以有清晰的未来。至于暑假，如果真的找不到实习，就回家好了，弄我的新房间去。 4月14日 终于要开学了这两天在屋里就觉得回来得早了那么几天，不然也不会闲这么多天，让我又觉得无比的无聊。无论是看电视还是看书抑或是游戏，总是很快就失去了兴趣，外面的天又热又晒的，提前来的夏天总不让人舒服的。
终于要开始上课了，我也有些正经事可以做，3个半月以后的假期想想其实很近的。有人暑假还要继续回家，搞得我也心动了，可是呢，说到底还是要坚持到明年寒假才好的吧。
看到某同学现在的照片，我是一点都认不出来，完全没有一个相似的感觉。记忆对我真的是有限的似的，好像记住了这些就必然要遗忘另外一些，所以有些东西我不记得，我也懒得去记得，有些事记得对我没有任何好处的吧，记忆这东西好像也是自我保护措施的一种啊。 3月29日 圆圆很开心有多久没有这样开心了，有多久没人陪我一起喝酒了。
我曾经有过的快乐生活都回来了，我看到自己心里那个已经消失的活泼快乐的小女孩在不远处对我微笑。那天在路上转了很久，还是没进福利区看看，还是有不忍的感觉，不知道再回去是种什么感觉，最后只是一直徘徊在门外。
这两天一直看小时候的照片，我一直都笑得很开心，不知道从哪天开始，照片上的我没有了笑容，变成了现在这个样子。多想可以回到过去，我会要自己一直保持开心的笑。
那段日子在我心里有太深的意义，以至于每次做梦梦到家的时候，都是以前的那个屋子，住在那的时间大概还没有现在的房子久，但是对于我就是特别的。
幸福的日子就要过去了，就要回到一个人的生活了，一个人的孤独寂寞。 |
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